XtGem.com

Có 2 con: muỗi và đom đóm đang bay thì đâm vào nhau. Muỗi: Bộ mày điếc hả sao k nghe tao vừa đi vừa bóp còi (vo ve vo ve). Đom đóm: Chứ mày bị đui hả sao k thấy tao vừa đi vừa xinhan.

A: Tôi rất tự hào vì từ 2 bàn tay trắng mà tôi đã tạo nên... vô số nợ. B: Giỏi!

Trog jờ Sinh học. Cô jáo: Tim đập bao nhjêu lần/phút. Học sjnh: Dạ! Tim đập 8 vạn 6 ngàn 400 lần nhớ em ạ!

Thôg báo: Tớ vừa nhặt được sấp tiền 500 ngàn có buộc 2 thun đỏ. Nếu aj là chủ nhân của sấp tjền thì hãy gặp tớ gấp để nhận lạj 2 thun đỏ.

Anh: E cần tjền ư. Tjền thì a k thjếu nhưng vấn đề là phải ngoan. Mà ngoan thì k được đòi tjền nghe chưa. Em: Dạ!

A và B là 2 ng bảo vệ động vật hoang dã, họ đang đi thì gặp 1 quả trứng. A: Mày có đinh k? B: Mày làm gì? A: Tao đục lỗ cho sjnh vật này thở.

Dơi cháu hỏj dơi ông: Ông ơj sao họ nhà dơi chúng ta khj ngủ lạj chúi đầu xuốg đất vậy? Dơi ông: À! Vì đó là cách ngủ rất xìteen mà k bị đụng hàng.

Cướp đây! Đưa hết tiền đây, còn nếu k... Tao báo công an.

3 thằng ngồi trên chiếc Honda phóng nhanh như điên. CSGT vẫy lại. 1 tên ngồi sau thét lên: "Có gian xe khác đj, xe tao mắc chở 3 rồi".

Nếu như 1 ngày nào đó bạn bị gục ngã, sẽ có tôi cúi xuốg, nhẹ nhàng cầm đôi tay bạn lên và khẽ nói: "đáng đời mày chưa con"

Cô giáo: Sao e đến muộn? Học sinh: Thưa cô tại vì 2 chị hàng xóm nhà e cãj nhau. Cô giáo: Thế thì có liên quan gì! Học sinh: Dạ! Tại 1 chị dọa sẽ cởj áo chị kia nên e ở lạj xem ạ!

Du khách thấy tài xế taxi chạy nhanh wá liền nói: A chạy chậm thôi xe mà đứt phanh thì chết. Tài xế nói: Bác cứ yên tâm đi, xe tôi k có phanh.

A: Tớ đã bỏ được cái tật thấy gì cũng cá rồj đấy. B: Thjệt k. A: K tjn hả? 1 chầu cafe nhé!

BGK: Thí sinh mang sbd 001, e thích gì và k thích gì? Thí sinh: Dạ, e thích những gì e k ghét và ghét những gì e k thích. BGK: Tốt! Chúc mừng e đã bị rớt.

2 bệnh nhân tâm thần đag nói chuyện. A: Tao đố mày đu theo ánh sáng đèn pin của tao leo ra ngoàj được. B: Mày tưởg tao điên à, đag leo mày tắt đèn tao té chết sao.

B: Ấy ơj! Tớ có thể hỏi đường ấy được k? G: Được, bạn muốn hỏj đường nào! B: Tớ muốn hỏi đường đến trái tim ấy đi đường nào nhỉ!

A: Ê mày! Thầy tao thươg tao lắm đó. B: Sao mày biết. A: Thì hôm đi họp phụ huynh, thầy tao nói năm sau tao ở lại với thầy.

A: Vấp ngã là phải học cách đứng dậy để tìm... đứa nào xô mình ngã để tát cho nó vỡ tung mồm và một số đứa liên quan. B: Quá chuẩn.

B: Ê! E có răng khểnh kute wá! G: Dạ a quá khen. B: Ủa? Mà sao a thấy người ta khểnh có 1 cái còn e sao khểnh nguyên hàm => hô.

1 người lên núi có biển "tiếng vọng" liền thử: Vô lí. A ta vẫn k thấy gì, liền thử lại: "Tôi đẹp trai nhất". Bỗng có tiếng vọng lại "vô lí".

Các bé đang chơi trốn tìm. Bổng 1 e tìm lại chỗ cánh cửa hỏi: "Có ai trong này k"? K! Kiếm chỗ khác đi.

Trog buổi đọc bảng tuyên ngôn độc lập, Bác Hồ hỏj đồng bào: Tôi nói mọi người nghe rõ k? Mọi người đồng thanh trả lời: Khôngggggg... Bác Hồ: K nghe sao biết đường trả lời.

G: Nếu 1 ngày nào đó e biến mất thì a lên google tìm e nhé! B: OK!

2 người đang leo núi thì 1 người bị trượt chân ngã xuốg. Người kia ngoáj lạj hỏj: a có sao k? Người kia trả lời: Chưa biết, còn đang rơj.

Đứng dậy, giơ tay lên, cướp đây, nằm lên giường, nhắm mắt lại, Chúc ngủ ngon!

Chủ nhà đang ngủ thì có ng đánh thức. Dậy! Dậy! CN: Dậy làm gì? Đổi tjền, nhà mày tjền lẻ nhjều wá tao mag theo k tjện. CN: Ai đấy. Trộm đây!

Phụ huynh: Thưa cô! Con tôi sợ đòn lắm, nên muốn răn dạy nó cũg dễ. Mỗj lần nó phạm lỗj cô cứ bộp tay thằg bên cạh là nó sợ liền.

Tướg quân hỏj quân lính: Có đánh k? Tất cả đồng thanh trả lời: Đáh! Đáh! Nhất địh phải đáh. Tướg quân: Vậy thì tụi mày đáh đi, tao đj về.

Tình yêu hỏi tình bạn: a làm gì ở đời. Tình bạn trả lời: Tôi lau khô những giọt nước mắt mà a đã làm rơi xuống.

Hoa Kì mới chế được cái máy bắt trộm. Đem qua Thái Lan 3 ngày bắt được 100 tên. Đem qua Lào 3 ngày bắt được 200 tên. Đem qua Việt Nam 1 ngày mất tiêu cái máy.

Đôi trai gái đèo nhau trên chjếc xe đạp, tới quán phở a phanh xe kuýtttttt... Ăn k? Cô gái thẹn thùng: Dạ có a. Chàng trai: Chuyện phanh vừa sửa xog lạj chả ăn.

Có 1 cụ bà 86 tuổi mua vé số. Khj bà trúng được 1 tỉ rưỡi thì con cháu k cho bà bjết sợ bà mừg wá mà chết. Nên mời bác sĩ tâm lí đến. BS: Nếu bà có 5 trjệu thì bà làm gì. BC: Tôj sẽ mua cho cháu tôj chjếc xe đạp. BS: Nếu bà có 500 trjệu thì bà làm gì? BC: Tôj sẽ dẫn cả nhà đj ăn. BS: Còn nếu bà có 1 tỉ 500 trjệu. Bà cụ mệt mỏj nên nói qua loa: 1 nửa số tiền đó thuộc về ông. Thế là Bác sĩ đã wa đờj mà k được nhìn thấy số tiền mà mình được hưởng.

Bố: Chết! Bố vừa rẻ vào đường cấm. Cậu con trai an ủi: K sao đâu bố, chú cảnh sát đằng sau cũng rẻ theo mìh kìa.

1 người hỏj Chúa: 1000 năm là bao lâu? Chúa: Với ta chỉ là 1 giây. Thế còn 1000 USD ạ! Chúa: Chỉ là 1 xu. Vậy thì Chúa hãy cho con 1 xu đi ạ! Chúa: Ừ! Chờ ta 1 giây.

Ông bố phàn nàn với thằg con: Trai trág đến tuổj này vẫn chưa có bồ. Con: Thế bố dám thj cua gáj vớj con k? Bố: Ok. Ra ngoàj đườg 2 bố con gặp 1 cô gáj. Con: Ê pé yêu, yêu anh nhé! Cô gáj trả lờj: Yêu thằg cha mày. Ông bố nhảy cởn lên: Thấy chưa, mày thua rồj.

1 con voi đang đi cùng 1 con chuột khjến cho cầu rung rjnh. Voi quay lại ân cần nój với chuột: Tôi khuyên a nên ăn kiêng lại đấy nhé!

Thầy giáo trả bài đầu giờ: Ai đã đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. 1 học sinh sợ sệt nói: K phảj em ạ!

Ông chồg say rượu cằn nhằn vợ: Phjm gì mà chjếu mãi có thằng say thế này? Bà vợ càu nhàu: Say vừa thôi tivi bán rồj, cái gươg đấy!

1 chàng traj nój vớj Chúa: Con muốn có 1 điều ước. Chúa: Được! Con ước đi. Chàng traj: Con ước con có thêm 1000 điều ước nữa. Chúa nhìn a nój: Thấy chân tao bị gì k? Chàng traj: Dạ bị đóg đjnh ạ! Chúa: Ừ, nếu k bị đóg đjh là tao đá chết mẹ mày rồj, khôn vừa thôj!

Học là chuyện nhỏ. Yêu là chuyện lớn. Mà khổ nổi Bác Hồ dạy: Tuổi nhỏ làm việc nhỏ!

Có 1 cầu thủ đã qua đời hjện hồn về báo mộng cho 1 người pạn đồg nghjệp: Tôj có 2 tjn tốt và xấu muốn nój vớj a, k bjết a muốn nghe tjn nào trước? Ngườj bạn trả lờj: Tjn tốt. Cầu thủ: Trên thjên đàg cũg tổ chức đá World cup như ở trần gian vậy! Ngườj bạn: Sướng vậy, thế còn tjn xấu! Cầu thủ: Đó là HLV của tôj đã ghj tên a vào danh sách trog trận đá ngày maj.

Cô gjáo: Tim có nhjệm vụ gì? Học sjnh: Dạ thưa cô Tim có nhjệm vụ hát song ca với Minh Hằng ạ!

Giun con hỏi giun mẹ: Mẹ ơi! Bố đâu rồj. Giun mẹ: Bố con đi câu cá với mấy bác rồi.

Heo con hỏi heo mẹ: Mẹ ơi! Sao bố chết mẹ k mag hài cốt của bố về thờ cúng. Heo mẹ ôn tồn đáp: Biết hài cốt của bố con trog gói hạt nêm nào mà tìm.

Thử sức chịu đựng của bản thân bằg cách hụp đầu vào bồn nước. 30 phút sau...... mới nhớ quên mở vòi nước. Nój tóm lạj sức khoẻ mình vẫn tốt.

Ngộ khôg: Á! Sư fụ đừg niệm chú nữa, con đau đầu wá. Bát Giới: Tặg sư huynh nè. Ngộ Khôg: cáj gì thế này. Bát Giới: Dạ! Panadon.

1 mìh tôj lê chân trên đoạn đườg vắg để tìm lạj........ 500đ đã đánh rơj.

Voi đang tắm dướj hồ thì kiến lại quát: Mày có ngon thì bước lên coi. Voj gầm rú bước lên nói: Mày kêu tao làm gì. Kiến: Có gì đâu, tao bị mất cái wần bơi, tao xem mày có mặc k đó mà.

1 cô gái quảng cáo nồj cơm điện cho bà cụ: Bà ơj, đây là loạj nồj cơm đjện 5509, rất bền. Bà cụ nhìn cô gái mắng: Nồj cơm nấu năm năm k chín thì mua làm gì!